講演会の準備期間中に
ゆるりんってどんな人なの？
なんて・・
今回、そんな質問を
有り難くいただきましたので
どんな人間だったのか？🤔
なんて、、
私も少し考えて
ひさびさに振り返りをしてみました✨
＊
私という人間は
とても弱く
幼少期の頃から
他人の軸で生かされてきた
自分という軸を
持つことが出来ない
子どもと
そこから成長しただけの
他人優位で生きる大人でした。
そんな私に
結果的に
何が起きたのか？
ということを
せっかく
聞いてもらえたので
なんかここに
書いてみっか！！
なんていう
内側のワタシを
尊重して
「いまここ」にツラツラと
改めて書いてみることにします🙇♀️
＊
⚠️ここから一部センシティブな内容の記載があります。すべて私に起こったこと、自分事ですが、その辺りをご理解の上お読みいただきますと幸いです🙇♀️
＊
10月30日(日)
いよいよ
神奈川講演も
2週間後に迫り
私の緊張も
毎日がピークのよう💦
＊
生まれ持った
自分の特質から
過度の緊張は
自分を崩壊へと
結びつけてしまう・・
そんな私が
生きる性質と
<内観奥深くにいる>
特性を持つと解ったのは
20代後半の
とある大学病院の
心療内科でした。。
ですがこの時
過去の生きづらさの
原因が「ここ」に
あったと診断されたことは
とても救いで
安堵したことを憶えています。
＊
結果的に
長い長〜い
暗闇のトンネルを
光を探し求めて
歩くこと20年・・長っ(笑)
＊
精神疾患キャリア
その中で
一番長く私を
痛めつけたのは
統合失調症という
少し面倒くさい病気でした。。
＊
幻覚や幻聴
徘徊や迷子
発狂・暴言・暴力
自傷行為は数知れず
自死への行動は5〜6回
食う寝る遊ぶ♪じゃなくて
毎日毎日が
泣く喚く怒鳴る叫び罵り暴れ寝る な感じ
一言で言うと
「頭がおかしい人」
＊
穏やかな日と
ギラギラした日
ざわざわすると
落ち着かない、、
発作が起き
思考は停止する
逆に
何も考えれない日は
同じ思考停止でも
私にとっては
穏やかで救いの日だった
多重人格障害から
毎日を生きる自分が
誰なのかも分からずに
過食と拒食を繰り返し
死んだように眠る日と
ギンギンに起きて騒ぐ日を
ただただ繰り返し
毎朝現れる
別の私が
ワタシを会社へと
連れて行き
責任のある行動をする
＊
多い時で
毎日飲む薬は
30錠以上を越える
大量に手元にある
薬の中で
一つの手段として
溜め込んだ
何種類もの睡眠薬や
新品のカッターやハサミは
もはや私の中では
生きるための
精神安定剤でした、、
＊
娘ちゃんの子育てには
完璧な母親を求め
パンやお菓子は手作り
Mのマークのポテトなど
食べさせている親を見ては
内心軽蔑していた自分がいました←ﾅﾆｻﾏﾀﾞﾖﾀﾞﾈ
しかし一転
長い2人目不妊から
10年後に
息子くんを授かる前に
私自身がうつ病になり
味覚障害や
摂食障害などから
料理が一切
出来なくなると
完璧な母親を求めている
ワタシは更に
壊れていきます、、
私には
<長男、跡取りを産まなければならない>
という重大な責務がありました・・・
＊
「母であり
妻であり
子どもであり
女性である」
この
「4役をこなす苦悩」は
✖夫には子どもを授かれないダメな妻
✖長女には食事もお弁当も作れないダメな母
✖親には病気の心配ばかりさせてしまうダメな子ども
✖病気を外に、友人にひた隠しにしながら女性として生きる楽しみは皆無
今考えると
誰もそんなこと思っていないのにね、、
「こなさなければならない苦悩」と
「こなすことができない苦悩」
結果的に
日々のダメ出しは
✔パートナー関係も
✔親子関係も
✔子育ての環境も
✔友人関係も
✔社会環境も
生きる中では
すべてが否定的な日常にあり
私の中での毎日は
苦悩でしかありませんでした、、
元々が他人の軸で
生きている私は
攻撃性が強くなると
他人のせいにして
「凶暴化する」という
いつもおっかない顔をした人間でした、、
顔は脳が映し出す鏡 である
なかなかに名言だと思う(笑)
そんな顔した私
秘蔵中の秘蔵の一枚は
いつかのタイミングで
公開したいなと思います😄🎶
＊
あれから30年 byきみまろ♪←違うって笑
＊
そこから
有り難く
生還してきて
ワカルコトは
自分を無視し続けて
生きてきた私が
幼少期から存在していた
ということ
＊
子どもにとって
どんな環境にいたとしても
残念ながら
その分離した自分の
責任を取るのは
自分しかいない・・
生まれくる場所が
本来自分が望むべき
場所ではなかった、、ような
子どもにとって
そんな生きづらい
場所だったとしても、、
大人になる過程で
自分を助けてくれるのは
親でも学校の先生でもなく、、
パートナーでも子どもでもなく
自分自身しかいないのだ、ということ
＊
私の中での
本当の自分を探す旅は
結果的に
病気という体験から
20年かけて
「いまここ」という軸に
ワタシ自身が戻してくれました
それは私自身の中に眠る
うちなる子ども
<インナーチャイルド> という
私の中のワタシ
が教えてくれたことでした✨
＊
トンネルを抜け出て
頑張り抜いてきた
この８年という時間。
気づけたこと
学べたことは沢山あって
⭐新しい経験値
⭐新しい価値観
⭐新しい世界観
キラキラした私
生まれ変わった
赤ちゃんのような私が
追い求めた中には
ずっとずっと
小さい時から
大嫌いだった
「ヒト」という存在がありました✨
＊
人間関係を構築する上で
私は未熟な赤ちゃんでしたね
この短い年月で
詐欺にも2回も遭い(笑)
人生初の借金を背負い
家族の病気と看病と
子どもの教育と
オープンした自分のサロンの経営
＊
元々
上手に生きられない私
考えたのは
人に助けを
求めることではなくて
寝なくても平気な私に
頑張れよと言い聞かせ
寝ずのアルバイトをして
色々な職種を渡り歩き
人間というモノを
あらゆる面から
観察させてもらい
答えを見つけ
生きるということ、、
＊
けれども
そんなふうに
人に頼れない私にも
懸命に生きている私を見て
「頑張りなさい」と
助けてくれる人がいました。
その時は
生きることが大変すぎて
「ありがとう」
ではなく
「助かります」という
言葉が適切なくらいに、
感謝の気持ちも置けずに
追い込まれていた感じがします。
＊
今回、サポートする側、という
主催をさせていただいて
身に染みてわかったことが
沢山たくさんあります✨
＊
それは私の周りで
私を支えてくれている人達の
大きな愛と温かさです✨
＊
幼少期から変だった私にも・・
病気という闇にいた私にも・・
新しく未来を切り拓いたにも関わらず
「ヒト」が信じられなくて
結果、
寝ずのアルバイトをしていた私にも・・
そこの壁を
一つひとつ乗り越えて
感謝と共に
今生きていることを
毎日実感出来ている私にも・・
「いまここ」で
支えてくれている人達が
沢山たくさんいるという世界✨
「あなたはそんな素敵な場所に居るんだよ」
そう教えてもらいました✨✨
＊
いつだったか
「感謝」の話をしていた時に
「人は支えあってこそ人なんです」
今回の講演者さんがこう話されました。
＊
数えきれない数の
「ヒト」と
本気で相対してきた
その方が放つ
言葉の重みは
私の心の中にも沁み込んでいきました✨
どんな幸せも、どんな困難も、
「人は支えあってこそ人なんです」
今の私にはそれが理解できます。
どんな問題にも
大きい小さいはなく
それを受け止め
抱えている人が感じる
モノサシで
測らないといけない。
＊
確かに、、
私にとって
この20年という年月は
地獄と呼ぶに
相応しい時間だった、、と思う
＊
でも今の私は
その地獄と呼ぶに
相応しい時間を、、
同じ苦しみを持って
端から端まで
事細かな感情をセットにして
思い出すことが出来ません。
何故なら・・
『ヒトというイキモノは
あまりに苦しい
環境下にある感情は
忘れるように出来ているから・・』
＊
死ぬ想いだと
例えるオカアサンが
繰り返し
出産が出来るように、、
＊
苦悩は
愛と喜びによって
浄化されていく、、
＊
私という人間が
物心つく5歳くらいから
生きる苦悩を
背負っていたことを
こうして
オープンに
話していけるのは
それだけ
「いまここ」にいれることを
心から幸せだと体感しているから
私が好きなガンジーは言う
「毎晩眠りにつくたびに、私は死ぬ。そして翌朝目をさますとき、生まれ変わる。
速度を上げるばかりが、人生ではない。」
あなたはあなたのペースで良い。
だから私も私のペースで良いのだ。
配慮や道徳心は
人間臭い感情あってこそ。
その人間臭さを
カッコつけずに
ちゃんと味わってみると
人を尊重出来て
信頼して手を広げるヒトになれる
他人に手を広げる前に
自分を自分の手で
包み込んであげようね。
与えられた経験値は
すべてが乗り越えられる高さしかない。
自分のキャパ以上のモノは
やってこないのだ。
だから今日も笑顔で生きる。
苦悩は成長するための変化が起こしている証拠。
ならば楽しもう。
そんな人生で良いと私は思っている。
私と言う人間は
ワタシが作り上げた
最高にイカしたヤツなんだから。
なら、あなたという人間は？
アナタが作り上げた
最高にイカしたヤツでOKだと思うな。
長文、最後までお読みいただきありがとうございました✨
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