18年の闘病生活に
ピリオドをうち
2年半の
断薬生活をスタートさせること。
＊
目的は、精神疾患からの離脱・・
＊
まぁまぁ
半端ない浮き沈みと
アップダウンは
それはまるで
ジェットコースター🎢のよう笑
＊
そりゃあねぇ、、
毎日毎日
30錠以上も
お薬飲んでたら
離脱なんて
簡単には出来まてん…
＊
でも
諦めなかったなぁ
だってもう私
毎日を
＼心の底から
笑って生きたかったんだ／
＊
お薬をやめて
元気になる方法をさ
その可能性を
自分で知るっていう道へ
ワクワクしながら
進んでしまったんだよ😅
＊
諦めたくなかった
一度夢見た
笑顔溢れる
未来予想図を
現実にしたかった、、
簡単ではなかったよ。
容赦ない副作用に
毎日泣いてた・・
＊
けどね、頑張った先には
めちゃくちゃ幸せな
私がいたんだーー✨✨
＊
離脱のために
やることは沢山あって、
越えるハードルも
どんだけあんねん！
っていうくらいあって、、
体質改善
腸内改善
やることは他にもわんさかある・・💦
それでもね、
必要なことを
徹底してやった結果
今度は食べることが怖くなって・・
完全なるヴィーガンになっちゃってね。笑
そしたら、
最初は楽しかった
ヴィーガンであることが
途中から
なんか違和感だらけで
疲れてきちゃったんだ…
＊
熱が出ても
どれだけ不調でも
薬も飲めない。病院にも行かない。
だってね、
その選択をすることは
とても怖かった。
また、依存症になるかも・・てね。
私にとって・・
うつや統合失調症から
一旦
さよなら出来た
努力と苦労と苦悩と喜び・・
それ以上に閉じ込めていた
心の内側の傷口は
まだ全然塞がっていなかった。
私にとって・・
手放すモノは
まだまだあったんだよね・・
＊
<ここら辺という括り>
代表的なのは
お肉とか乳製品。そしてクスリｗ
それ以外にも、
それら含めて
食べたくないと
自分が
拒否しているモノは
食べるモノだけじゃなく、
生活の中にも
あらゆる環境面でも
沢山たくさんあったんだよね、、
＊
私の中の幸せ探し、、
<ここら辺という括り>
それをまた
受け入れて
体内へ入れていくことは
ものすんごい
恐怖だったなぁ・・
＊
でもね、、
こうして
ここら辺も
大切なんだぞー！と
引き戻してくれた友人がね
クリスマスの夜に
救急車で運ばれるという
見るも無惨な
オチを迎えた私に、笑
またこうして
チャレンジしろや！と。
こっちの方が
断然楽しいぞ〜って。
少しずつ少しずつ
腸の激痛と戦いながら
動物性の食品を摂り始めていくと、、
皆んなと焼き肉食べれたり
旅先でソフトクリーム食べれたり(*’▽’)
なんとも言えないけど
ちゃんと食べれるって幸せなんだよなぁ〜と
何年か前の思い出、
ストーリーズを見て
しみじみまた
思ってしまった♡
＊
今じゃもう
ゆるゆるに
緩みすぎて( ˙༥˙ )ﾑﾌ
腸の先生 と
呼んでくれる人が
いなくなってしまった・・😂
＊
たしかに
病気を克服して
人生のリスタートを
楽しく歩いていた
あの頃の私 の
アイデンティティは
しっかり腸の先生だった💛
＊
いゃ、今でも
それは変わらないし
むしろ
＼もっと緩めなアカンよ！／
そう言ってあげれるくらいに
ほんわかなオーラに
変われたと思うんだなぁ・・✨
＊
到達点だと
思っていた場所が
通過点だと知ったとき
あなたは
その壁を越えてみますか？✨
＊
その先のステップへ👣
進もうと
チャレンジ思考が
働くときには
必ずと言っていいほどに
「怖い、、」という
気持ちや思考がついてきます。
＊
でもそれは
ヒトが生きるために
備えたシステムであって・・
自分がその
殻だったり
壁だったりを
ホップステップジャンプ🎶
しちゃえばいいんだよなって
変化した自分をみて
そう言えたりもするんだよね( ˙༥˙ )ﾑﾌ
＊
違和感を
感じて立ち止まるトキ・・
違和感を
感じて過去を振り返るトキ・・
違和感を
感じて迷うトキ・・
＊
怖いを感じたら
迷わず進んでみようか(๑˃͈꒵˂͈๑)♡
誰も彼も
皆んな皆んな♡
可能性は無限大♾
＊
一方視点を
多方面視点へ✨✨
絶対に
楽しくなるから
迷っているなら
Go〜！ぜひチャレンジしてみてね😊💕
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